Решила попить чайку… Налила воды и поставила чайник на плиту. Сама же пошла обратно за комп. Сижу не знаю, сколько прошло времени… Про чайник забыла во всяком случае. Бабушка легла спать и снять чайник тоже не смогла бы. Тут мне захотелось позвонить да поболтать. Позвонила бабушке по отцовской линии, пока с ней поговорила, пока поговорила с девушкой, прошло ещё минут. И тут я вспоминаю про чайник! Ну, иду на кухню, а чайник коричневый снаружи. Выключаю газ, поднимаю чайник, а он легкий! Открываю крышку, а там — ничего. х) Одна накипь на стенках и дне. Ну, делать нечего, начала его мыть и чистить… Стою и думаю: «Неужто это мне за то, что в школу не пошла?» Отдирала накипь и ложкой, и ножом, и вилкой, в результате пришла к выводу, что губкой из метала отчистить легче всего чайник от накипи. Ну, из-за того, что чайник был до ужаса горячий, хотя бы накипь на дне отстала. х)

Купила вчера новые наушники, ибо старые сломала. ._. В магазине не стала распечатывать, понадеялась на то, что в этом магазине всегда качественные вещи. Да и дорого — значит качественно. Прихожу домой, распаковываю, и обнаруживаю, что они… работают! Но… Слова не слышно, играет только музыка. Я в шоке, слушаю разные песни и так и сяк, и вертела наушники, и без наушников послушала. В результате поняла, что слова переместились на задний план, а музыка на передний. Сидела минут пять обхохатывалась. Сегодня после школы пришлось идти менять. Ну, поменяла на более дешёвые и качественные. Сделала вывод, что не все дорогое — качественное, и то, что надо все смотреть в магазине. ._.

 Нашла у одной девчонки в Вк. Черт, я конечно все понимаю, но все же… Блин, кошку жалко...

А вот ещё история, на странице у той же девочки:

Мир, увы, не всегда спасает красота.
Мы правильно живем в этом мире, если правильно любим его …
«Каждый обитатель нашего дома, в котором жила и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Наш местный кот.
Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого неизгладимые следы.
Уhодливый кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него бутылки и камни, чтобы отогнать подальше и поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти.
Удивительно, но Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то — он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды на Уродливого напали соседские собаки. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок, дрожа от страха и боли. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекала его лоб.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой и больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном — о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство из нас хочет быть богаче, успешнее, быть сильными и красивыми.
А я буду всегда стремиться к одному – любить, как Уродливый Кот …».

Пока читала — плакала. Какие же люди жестокие. Измываються над животными как могут и считают себя благодетелями. Бесит аж. Порвала бы на части таких «людей», но увы, руки не дотягиваються, а жаль...

Вчера депресняк был, а сегодня уже сижу и поедаю яблоки. Я их терпеть не могла, а теперь оп, и все, я их спокойно ем. Даже не представляю почему я их вдруг захотела поесть… Я все больше и больше поражаюсь себе. Эх… пойду чтоль котлет пожарю.

Черт… Как же фигово. Кажеться, у меня начинаеться депрессиня. Мне хочеться плакать и ломать мебель в комнате. Почему мне так плохо? Наверное я боюсь остаться одна… Или нет… Черт… Как же фигово на душе… Хочу уничтожить этот мир или исчезнуть самой. Проволиться сквзь землю! Черт… Фигово… До ужаса… Раньше такого небыло. Хочу убежать. Убежать от реальности. Исчезнуть бут-то меня и небыло! Просто пропасть, стерев о себе всё...

Первая запись… Ну, что я могу сказать. В блоге я не собираюсь нести всякую чепуху и маяться ерундой. Я буду вести блог как свой дневник, высказывая в нем свои мысли и чувства. Да, это будет обычный дневник незаурядной девушки 15-ти лет, которую все на свете достало и она хочет выплеснуть все, что накопилось — наружу.

Вот и сейчас я сижу и пишу то, что у меня вертиться в голове.

Жизнь так прекрастна! Это ложь...

Жизнь так ужастна! Это правда...

Все очень просто: Жизнь — игра.

Нет ничего понятней.

Но, знаешь ты, ну, или ты...

Как сложно разобраться в правилах игры!

мои мысли(с) 

Эти строчьки все крутяться  в моей голове. Почему-то мне кажеться, что наша жизнь и в правду как игра. Только вот, без правил и без шанса начать заново...

Мне становиться смешно от моих собственных мыслей. Я уже смирилась, наверно, со своей жизнью. Дом, школа, дом, интернет, редкое заглядывание к подруге в гости или простая прогулка по захудалому городку. Нет ничего особенного в этом маршруте.

Как меня все достало… Меня уже все заколебало, а вот что именно, даже не знаю. Может, моя собственная лень? Да, наверное она… Все говорят что я ленивая. Да, я такая. Как говориться, лень родилась раньше меня. несмотря на то, что я очень ленива, у меня великолепное воображение! Я иногда поражаюсь ему! Ха! Черт, мне так хочеться плакать… Плакать, просто плакать… Только вот, нету жилетки, в которую можно выплакаться… Мое воображение — мое проклятье… Я прекратила жить в реальности. Многие мне говорят, что я странная. Не отрицаю. Просто я вижу мир не таким, каким его видят все. Возможно, если бы я была более раскованной, то, у меня был бы синдром подростка. Хотя, чубинье во мне иногда и показываеться, но, только в кругу друзей. Только вот… Считаю ли я их своими друзьями? Черт, я лицемерка. Мой лучший друг — компьютер. Я просто разучилась общаться с людьми.

Возможно, если кто-то читает эту запись, то думает: "Девочка просто эгоистка! Она хочит что бы её пожалелили!" От части это верно, но мне не нужна жалость и поглаживоние по головке со словами: "Беднинькая, ты такая беззащитная" Терпеть такое не могу. Мне не нужна жалость, и я это точно знаю. Ведь, те кто жалеют, на самом деле презирают. Я бы предпочла что бы мне сказали: «Дура, чего нюни распустила?! Живо подняла задницу и иди дальше!» Но, как мне стало ясно, в жизни такого нет, по крайней мере в моей жизни уж точно. Пока я писала все это, я поняла, что просто потеряла смысл и цель в своей жизни...